Embarcadères, débarcadères, des histoires de filles... qui suis-je ?
Qui suis-je ?
Historique : 28 mai 2012, 8 novembre 2015 - "Embarcadères, débarcadères" | 8 novembre 2015, 2 août 2016 - "Histoires de Filles" | 30 août 2016, 29 janvier 2017 - "Qui suis-je ?" | 16 septembre 2017, 27 juin 2018 - "Renaissance" | 27 juin 2018 : Restructuration
- Qui ça, elle ? la vieille, là, ou la petite fille ?"
Il se retourne sur le côté, rejette l'oreiller, me rappelle une fois encore qu'il est mon ami, et pas mon mec.
Mon ami...
"Non, la brune. Celle qui t'a dit qu'elle te trouve beau.
- Ah, l'autre conne. C'est pas la première tu sais.
- N'empêche qu'elle t'a jeté un regard du diable.
- A toi aussi, elle l'a fait, son coup du "un coup je te regarde, un coup je regarde le mec d'à-côté."
- Tu te trouves si laid à se point ? - Gars, on va pas parler de ça, j'assume mon côté moche, ok ? tu veux aller plus loin en profondeur ?
- Mais pourquoi tu l'abordes pas ?
- Je sais pas, elle me dépasse, de toute façon je perds le contrôle.
- Encore une bière ?
- Ca dépend... c'est toi qui paie ?"
*
* *
Il y a un défaut dans ma vie, dans ma tête, et dans les autres. Je ne suis pas responsable de ce que j'écris et ne veux pas l'être. Je deviendrais fou si un type pouvait me reconnaître dans la rue. Je n'aime plus être vu. Je ressasse des pensées absurdes plus le temps passe, et plus le temps passe, plus je deviens malade ou fou, c'est selon. Pourtant, je n'aurai ni cancer, ni abcès cervical. Je resterai sain.
La solution je la trouve en moi-même, et c'est moi-même qui me soigne. En dehors de toute opinion, de tout tracas, mon corps seul retrouve en lui la force de me porter, quoiqu'il arrive. Un démon, un angélique ? qui suis-je ? une absence, ou une faute ?
Mon histoire a été parsemée de tracas, certains que je réfute, d'autres que j'accueille bras ouverts. En tous points, en tous lieux, et en toutes dates. Je végète au milieu d'herbes arides et mauvaises, et je prie pour que certaines grandissent et évoluent. On ne changera pas le monde.
A la télé, les gens utilisent les mots "petits" et "on", vous l'aviez déjà remarqué ? demain, leur langage évoluera. Et je serai aux premières loges.
23h. Je me connecte sur un réseau social. Indépendant, du reste, indépendant.
Je suis une lesbienne. J'ai donc le droit de foutre le monde à l'envers. Eh, oui.
23h05. Je parle avec mes copines, de tout, de rien. Un message ? oui, un message. Le voici :
"Salut, ça va ?"
Agression. Il n'a pas dit "bonjour", il a dit : "salut". C'est moche, d'en arriver là, de dire "salut" au lieu de "bonjour".
Est-ce qu'il aura de bons mots ? Est-ce que ça sera un con ? je sais pas encore, je vais attendre. Je suis omnisciente.
"Je venais te dire que j'avais réalisé qu'en fait, j'étais gay. Je voulais te le dire à toi, parce qu'à d'autres, ça aurait paru bizarre, je sais que toi tu peux me comprendre. J'ai par ailleurs été agressé hier vers Montmartre, mon mec a reçu un coup dans la jambe de la part d'un clodo sur la jambe duquel il avait lui-même marché, mais son coup - du clochard, s'entend - a été très brutal, à tel point que mon mec a claudiqué du bec à peu près deux mètres, avant de me dire :
"J'ai mal, mec, il m'a frappé."
***
"Aujourd'hui, sur Facebok, j'ai été insulté par vos messages. Vos réactions face au mal qui nous dévore m'ont abruti. Comment ne pas comprendre que, si un chat veut manger EN DEHORS de sa gamelle, nous nous devons de lui faire respecter la LOI ? Je me permets de mettre ces mots en gras pour que vous compreniez bien l'importance de MES propos.
***
La planète meurt. La planète est mourante. Les océans grimpent à vue d'oeil. Les phénomènes cataclysmiques deviennent nature courante. L'essence tue. Le porte-feuille tue. N'avez-vous pas vu mes récentes publications sur Instagram ? les températures augmentent. La planète meurt, à petit feu. Achtague la planète meurt.
***
Vous m'entendez ? on dirait que quelqu'un contrôle mon cerveau. C'est drôle, c'est la millième fois que ça arrive ce mois-ci, mais ça arrive de plus en plus souvent. Le plus marrant, c'est que ce sont les mêmes thèmes qui reviennent, et je vais vous les donner, ci-dessous :
- écologie
- LGBT
- vegan
Est-ce à croire que le net me met en danger ? je ne crois pas. Je vais vous exposer mon point de vue plus bas, dans quelques inst... Crzzz crzz CRZZZ CRZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Je ne suis pas sûr d'être omniscient, ni sûr d'être sûr de moi. Mais je sais que nous nous mentons tous quand, décrivant de belles lignes au-dessus de nos corps, nous nous affirmons juges, jugeant les autres. Je ne veux pas être part d'une génération Net-jetencule-flix qui sermonne à tout va ses bons penseurs, sans pour autant se pencher plus avant vers ce que je crois être le vrai altermondialisme. Certains diront que je suis fou, et la plupart sauront que je le suis vraiment. Notre génération plonge vers un à-peu-près qui me rend dingue, et ceux qui comprendront comment s'en démarquer, eux, forceront le passage. J'ai peur que pour les autres, le rêve ne se résume qu'à une vague fumisterie...
***
L'homosexualité existait il y a 2000 ans. La notion d'écologie également. Le véganisme l'était sous Hitler. Vous n'avez rien inventé. Vous ne faites que perpétuer. Ou bien, peut-être, ne faites vous que, père, peut-être, tuer.
Malheureusement, les jeunes ont trop leur mot à dire aujourd'hui. Et il semble bien que certains vieux jeunes, ou certains jeunes vieux, n'aient rien d'autre à faire que mélanger les genres. Et moi ! oh, moi ! moi, j'adore ça ! ça me donne du grain à moudre, de la pelle à truelle, des touches sur le clavier, j'ai la glotte qui dévicave - néologisme, n.d.r -, j'ai les sphincters en ébullitions, la lèvre au bord des lèvres, le con qui déconne, la mâchoire en anamorphose, les reins conditionnés, le foie dément - oh, le foie ! - et la calotte qui se décompose.
Mais, au fond de tout ça, et malgré mon avance et mon âge si peu avancé, et malgré ma bave rance et mes torts si tôt avoués, je vous exècre. Je n'y peux rien, je ne vous aime pas. Je n'aime ni le #metoo ni vos considérations écologiques si tôt consacrées. C'est trop facile.
Parce que nos aînés ont dit la même chose avant vous, parce que vos pères vous l'ont répété mille fois, et vous n'avez jamais rien dit. Et, maintenant, comme la mode, maintenant, parce que c'est MAINTENANT, vous jaillissez, comme par surprise, pour dire :
"Ce n'est pas bien."
Ah, oui, d'accord, vous êtes là. Vous êtes là, mais vous ne faites rien de plus que répéter ce que que les anciens disaient avant. Et vous êtes fiers. Vous pensez avoir créé quelque chose. Vous...
... vous n'avez rien créé. Et c'est ça qui me désole, chez vous : vous vous portez garants de choses que vous ne comprenez pas. Vous vous portez tous comme idoles, tous, les uns, les autres, vous vous laissez pousser la barbe, la moustache, vous vous habillez de manière stylée (achtague j'ai la classe achtague regarde ce que je suis) mais vous ne valez rien. Vous portez des valeurs que vous n'avez même pas digérées. Vous voulez être "végan" - baaAAAg ce mot seul me dégoûte - mais vous ne savez pas ce que c'est. Vous ne savez plus écouter vos pairs.
Ce qui est drôle, dans tout ça ? c'est que ce n'est qu'un effet de mode. Non pas un cycle, mais un effet de MASSE.
Ah, oui ! j'oubliais : les voyages ! Vous voulez tous voyager.
Ah, ça ! vous aimez voyager. Ca vous plaît, hein ? ça vous fait découvrir de nouveaux horizons, de ceux qui ne se découvrent pas sous un clavier. Vous avez - tu as - l'impression deVOIR autre chose. Les gens du peuple, les riches, les pauvres, tu cherches quelque chose, tu vas aux Etats-Unis, et tu reviens, la science infuse, la tête pleine de souvenirs, les mains pleines de trésors, à apporter, à distribuer, à donner, encore, à revoir, à plaindre, et tu maudis tes contemporains, eux, restés là, qui ne savent pas ce que tu as vu, ce que tu as vécu, les routes que tu as pris, les peuplades que tu as croisé.
***
Enfin voilà, ma vie n’apportera rien à personne, on pourrait le dire.
Mais peu importe ; je brillerai pour moi comme je brille pour vous. Vous
verrez dans mes yeux comme un air de défi, et l’on pensera :
« A-t-il perdu la vue ? »
***
T'es encore là ? qu'est-ce qu'en t'en as faire des histoires psalmodiées
d'un vieux con ? t'as autre chose à faire je crois, des problèmes
d'identité sexuelle à régler, des histoires de cul à digérer, le monde à
renouveler, non ? si tu restes encore, et si tu signes, c'est que tu
acceptes, au fond de toi, au plus profond de toi, que tout ça, c'est du
vent, et que le mec qui écrit ces lignes - parce que oui, c'est un mec
qui écrit, et toi, la goudou du fond qui viendra toujours nier, tu peux
aller te faire FOUTRE et si tu rejettes ce fait, tu es toi-même coupable
de tout ce qui s'est dit - ne ment pas, et n'a jamais menti, et ne
mentira jamais, sauf si on lui arrache la langue, mais heureusement, en
France, c'est pas près d'arriver.
D'autant plus que ce mec n'est qu'un artefact. Il n'existe pas, n'écrit
pas en son nom. Il ne parle pas de lui.
(je le répète pour que tous comprennent bien...).
***
Il représente Pandore. Celle qui garda l'espoir.
Et l'auteur, anonyme, silencieux, donne volontiers son COEUR à celle qui
porte l'espoir. Il n'en a cure, car, si vous ne le saviez pas déjà,
l'auteur, son COEUR, il l'a perdu il y a tellement longtemps que le
coeur de son récit, imprimé, représente son... [#placerunmot].
Un nouveau discours, de belles phrases, une consonance en tête. Juste ça. Elles n'ont pas compris, avaient-elles tort ? il y a juste, maintenant, le vide et la foudre. Juste ça.
Je ne suis plus rien. Une machine à broyer. Un fou. Le vide. Et que demandent-elles ?
Rien. Elles broient votre coeur et s'en régalent. C'est drôle ?
Moi, je trouve pas, c'est salaud, c'est pourri, c'est de la merde. Elle sont SÛRES d'être maîtresses en leur propre maison, mais y trouvent elle du plaisir ?
Quand leurs coeurs propres auront, en leur sein même, découvert la magie de la vie, elles reviendront pleurer sous mes chaumières... ma porte sera close.
Je voudrais crever, je ferais pas mieux comme discours.
Et quand le jour se lèvera, peut-être qu'elles pigeront...
Voilà, c'est tout. Parler ? ouais, je le fais, je le ferai toujours. Je n'arrêterai pas, quels que soient les discours.
J'ai un don : je vois le futur. Je ne suis pas le seul, on dirait que nous sommes beaucoup.
Je vois ta chanson arriver, je vois le feu rouge au croisement et la voiture qui se plante de manière misérable. Je ne suis pas devin.
Je ne suis pas l'un de ces communicants de merde. Ceux qui te jugent et te jaugent, enfin, qui prétendent le faire. Puis, qui, une fois leur journée terminée, rentrent chez eux et s'endorment en attendant la suivante. Non, plutôt crever que juste visualiser l'étendue désespérée du champ d'un mètre carré qui représente votre conscience.
Vous vous pensez savants, vous donnez votre avis non comme vôtre, mais comme bon, mais, moi...
... moi, à côté de vous, sous mes allures de débile, je traîne un pâté de maison.
Donc, je disais : j'ai un don, je vois le futur. Je sais ce qui va arriver.
Toi, tu ne sais que comment t'habiller, comment écrire "#metoo", tu ne sais que te faire couper la barbe et te saper. Tu crois que je t'en veux, que je suis aigri, que je suis gros, moche, abruti et lent ? Oh, non.
Je te regarde.
Ca fait des années que je suis sur Terre, que je t'observe.
Tu sais ce qui est drôle ? C'est que tu n'as aucun libre arbitre. Tu suis, tu fuis, tu te crois meilleur, tu penses meilleur, tu es persuadé(e)que tu vaux mieux que moi.
Et tu reçois mes messages, tu penses les analyser, derrière toute ton affaire, tu es sûr d'être en mesure de me mettre à mal. Sûre ?
As-tu déjà réfléchi ? As-tu déjà été toi ? TOI, ce vague concept qui t'échappe, tout communicant que tu es. Sais-tu qui tu es ? Sais-tu, tout juste ? Tu parles, beaucoup, et tu ne mens qu'à une seule personne : TOI.
Je te laisse avec un vieux dicton que je viens d'inventer (oui, tu diras que je suis orgueilleux, ça te fera du bien, laisse-toi couler au milieu des égos):
"Seul, reste seule la conscience d'être, et si je ne l'aime pas, alors c'est que je deviens quelque chose d'autre."
La pièce tombe, retombe sur le bout de la semelle de la chaussure, vient se fourrer au coeur d'une cavité inexplorée, presque sous le zinc. L'homme se baisse, se cogne la tête contre le comptoir, se frotte le crâne, baisse à nouveau la tête en pliant les genoux, sort son téléphone et allume le sol, inconscient de la douleur qui lui fera repenser, demain, à ses gestes hébétés.
Il voit des mégots, des bouts de papiers, mais rien qui ne luise pour de vrai, rien qui ne lui rappelle cette chose qu'on appelle argent, qu'il croit avoir perdu - qu'il a perdu.
L'Homme se redresse, essaie de faire bonne figure, s'adosse au bar, regarde l'Homme du Bar et lui dit :
"Je vais en reprendre deux."
***
Vous savez, je ne suis pas serveur, pas servant, ni porteur de normes qui feraient de moi un hydro-alcoolique. Pour autant, je suis, et resterai, un fier battant et un fiévreux noctambule, capable de penser et de me figurer des idées au-delà de toute vérité pré-établie. Je ne suis pas fier de ce que je fais, je ne me bats pas pour ma propre personnalité ; je suis autre chose. Un "produit", diraient certains ; moi je dis : un Homme.
Ca y est, tout est dit ! j'ai fait les embarcadères, les débarcadères, j'ai fait les filles, j'ai connu les femmes, j'ai hésité et perdu du lest, j'ai cru pouvoir pourvoir, rassurer des amis en manque de tests ; j'ai tout fait. J'ai tout fini ! je me remets à écrire, au nom de mes histoires, de mes personnages, et pourtant... il me manque une chose.
Il manque une chose à mon bestiaire.
Devrais-je livrer ma Maman ?
Quoi ? vous ne comprenez donc pas ? vous n'avez toujours pas compris ? l'écrivain en son sein ? mon Dieu, quel âge avez-vous ?
Tout le monde livre sa Maman. Un jour ou l'autre, tout le monde la donne. Je vais vous expliquer - rassurez-vous, ça ne va pas durer longtemps.
La Maman est un fruit délicieux qui contient de précieuses substances aux goûts parfois amers, parfois délicats, la plupart du temps roses et sans semblants. C'est le principe de la Maman. Sauf si vous confondez Maman et mère. La mère est différente, amère comme dirait beaucoup, comme voudraient croire certains, la mère est infidèle et chante chaque jour les mots presque proches du refrain. La mère est folle, si vous voulez mon avis, enfin - ça n'est que le mien.
Au plus on la cueillit, au plus elle se froisse, au plus on la mange ; d'au moins elle ne froisse pas. D'amour, d'atours, d'attentions, la mère est une résurgence facile et sublime, un joyau dont on ne perçoit pas les contours, car elle seule sait vous la mettre en bouche.
Vous voulez la tuer ?
Allez-y : l'amer est immortel.
La mère, elle, est mortelle.
C'est de cela dont je vous parlais tantôt. J'aurais bien fait une conclusion dont vous me connaissez le secret, mais mes mots s'épuisent.
Ils n'existent pas. Je pourrais en citer plein, de mémoire, en laisser d'autre de côté, juste faire comme si de rien n'était. Aujourd'hui... je suis heureux.
Tu as voulu me tuer, je ne t'en tiens pas rigueur, et si je l'exprime aujourd'hui aussi, c'est que je sais que je n'aurais pas pu te tuer, toi aussi. Redondance.
Enfin, je vais tourner, en rond, rond, rond, et je déteste ça. Oui, je t'aime, toi qui me lis, et je n'arrive plus à te haïr, qui que tu sois. C'est drôle, l'effet des années. Il semblerait que mon personnage devienne - crois-le, ou non - peu à peu, moi.
Je crois que c'est ça qui me redonne la force d'écrire. La redondance. La répétition.
Tu peux raconter n'importe quoi à un lecteur, pourvu qu...
"... qu'il quoi ?
- Tu recommences ? je croyais que tu étais crevé !
- Crevé ? moi ? mais, mec, tu peux me suivre pendant dix ans que je serai jamais crevé !
- Prouve-le.
- J'avais voulu faire "..." comme à l'ancienne, comme d'habitude, jouer le débile. Je me souviens de toi, quand tu écrivais tant ; tu passais de la musique et les mots défilaient comme par magie. Ca n'est plus pareil maintenant ; si la musique ne te fait plus rien ; tu n'écris plus non plus. Je me trompe ?
- Il n'y a donc plus rien qui te ressemble ?
- Si, il y a toi.
- Et moi, qui suis-je ?
- Je suis toi. Je suis ces mots et ces abruptes envies, ces volatiles conneries qui ne seront jamais dites ; ou au contraire : ces stupidités affolantes que tu brasses contre vents et marées, toujours seuls, de toute façon personne ne t'écoute, toujours affriolant et médusant les méchants et les raies soeurs, tes discours enragés et enflammés contre l'audit apporté par une quelconque destructrice goule solitaire qui sera prête à mettre tes gentils arguments à mal. Que lui rétorqueras-tu ?
- Que je t'aime, fais-moi un bisou.
- Un bisou ? pourquoi ? t'es qu'une merde.
- Tu pêches par ton bon vouloir.
- Et toi, par la reconstructuration soudaine de ton esprit. Je refuse toute discussion avec toi.
- Ah ! Alors, adieu, le monde, adieu, moi-même, si je me perds dans ce type de débats. Bonne chance à qui veut bien y foutre les mains. Et mes amitiés aux perdants.
J'ai perdu ma raison d'être, perdu ma foi, perdu mon envie d'écrire. Je n'ai pas écrit.
Je commence à perdre le don de littérature (entendez, le don de ne pas parler pour soi). Je commence à m'ennuyer.
Je vais vous proposer un texte, et c'est dur, parce que c'est la première fois que je me donne la liberté d'exprimer des choses depuis à peu près un an. Enfin, mon personnage.
Tout me semble laid à l'heure où j'écris ces lignes. Mes genoux sont comme collés, mes doigts lents, ma pensée frigide, et mes yeux scrutent chaque faute à tel point que je me suis donné le droit de réécrire chacune de ces lignes au moins dix fois. Je vais me répéter, je le sens, je vais être d'un chiant hallucinant. Que dire au spectateur ?
"Donne-nous de tes nouvelles !"
Avec plaisir. A qui.
...
... eh bien... euh... à toi ?
Enfin, toi qui me lis, si tu me lis, depuis le début, tu sais que je ne t'ai jamais laissé, si j'ai failli dans ma tâche, c'était juste parce que je cherchais d'autres moyens de communications, d'autres possibilités de me laisser aller.
Si, je t'ai laissé, dans cette renaissance, c'était juste pour mieux pouvoir me donner une opportunité de mettre le monde à nos pieds.
J'ai hésité pendant de nombreux jours, de nombreux écrits, et d'où je te parle, crois-moi, les jours ne sont pas plus beaux qu'avant.
Ce qui a changé ?
Tu me le demandes pour de vrai ?
Tu ne te souviens pas de cette chanson qui rôde dans ta tête ?
Non ?
Moi, je m'en souviens. Elle m'obsède. J'ai changé de coeur, mais jamais d'amour. Amour.
Reviens, plus tu en fais, plus tu en seras grand.
Reconstructurer, c'est avant tout mettre en avant les briques de nos heures délicieuses pour faire de nos vies présentes les mailles amoureuses qui mettent en lumière ce petit-quelque-chose d'élégant.
Reconstructurer, c'est faire de six heures à six heures le parcours, et - à défaut d'en être fier, savoir en porter les graines.
Reconstructurer, c'est défaire et construire, mais, surtout, à la fin, se foutre une balle dans le pied.
